C'est pour vous, cam et Daniela... Lisez-le!

Invité

Ce que jécris, c'est pour toi, Cam, et aussi pour toi, Daniela. Je veux que vous me compreniez. Cam, tu començais à devenir un peu chiante et tes sautes d'humeurs étaient agaçantes... Tu me critiquait tout le temps à propos de mes fautes d'ortographe. Ca me vexai, mais je deteste voir que tu fait plein de fautes et que tu dise que tu va mourir a cause du nombre de faute que je fais. Mais personne n'est parfait... *soupir* J'en ai assez de toutes ces disputes, et je pense que vous aussi. Mais à chaque fois, vous continuez de me rabaisser. Je ne sais pas si c'est ce que vous essayez de faire, mais c'est mon point de vue. Vous commencez a rester seule, juste vous deux et pour des raisons que je ne comprenais pas. Et ensuite, vint ces textes ''La vie est dure'', et des trucs dans ce genre là. Vous racontez tout vos problèmes, comme ça, à n'importe-qui. C'est vrai, ça fait du bien d'écrire, mais je trouve que le publier, comme ça, sur les forum, n'est pas une très bonne idée. Je trouve que ces lignes sont parfaitement bien à leurs places dans votre journal intime. (Enfin, si vous en avez un ^^) J'avais envie de vous aider, mais quoi que je dise, vous le prenez mal, et ce que j'aicrivait n'avait pas l'air d'être écrit par la Looc que vous connaissait ou croyais connaître. C'est vrai, je disais ça peut-être un peu méchament. Je veux bien comprendre que vous avez des problèmes, mais pourquoi ne pas pas essayer d'expliquer ça tranquilement au collège ou sur notres forum, sans s'énerver? Je trouve ces disputes inutiles et lassantes. Je suis en tors, et vous aussi. On aurez pas dut s'énerver comme ça, pour rien. Reprenons à zero et laisse tomber ton ''clan'', cam. Et Daniela, ne te laisse pas manipuler, n'écoute que toi, fais ce qui te semble bon. Je n'ai peut-être rien compris, et j'écris des bêtises, mais j'aimerais que ça fasse comme avant : des supers amies. Je pense que toi aussi, Daniela, tu aimerais ça. Et s'enfermer dans sa bulle n'est pas une très bonne idée. Je vois que vous ne comprenez pas que je veux vous aider, mais quoi que je peux faire, je le ferait. Aidez-moi un peu, et ça ira.
J'éspère que vous avez compris ce que je penses, que vous soyez d'accord avec moi, ou pas. Je veux que l'on redevienne amies, comme avant, et je vous aime encore.
Cam, si je te revois, tu esseras de ne pas me parler, mais moi, j'aurais du mal a t'ignorer.

(Cam, je pense que tout à commencé à cause de toi. Tu t'énervais tout le temps, pour rien, et ça m'a énerver, moi aussi, et les disputes arrivaient trop rapidement et facilement.)

J'éspère que je ne vous ai pas trop tuer les yeux avec mes fautes, et que ce texte vavous faire réfléchire.

Looc

PS : Jamais, je n'ai essayer d'être superieur à vous, du mois, ce n'est pas dans mes intentions.

EDIT : fautes les plus flagrantes corrigées par Etoile Boréale

Admin Messages : 62 Date d'inscription : 16/10/2011 Age : 25

Tu trouves, que c'est de ma faute, que tout à commencer par moi. Je suis d'accord, c'est vrai que c'est à cause de mes sauts d'humeur, parce que j'arriver plus a retenir ces humeurs, je me lâchait, disait des mots que je ne pensé pas mais qui sont sorti. J'ai réussi à cacher ma déprime pendant longtemps, pendant 4 ans. J'ai passé beaucoup de récré seule, a vrai dire j'ai passé mes récré seule pendant un an. Mais j'ai réussi à me reprendre en main jusque là. Ma vie à basculer, je ne me sens plus moi même. Je t'ai vexé, mais ce n'était pas ce que je voulais. Je crois que j'ai vexé beaucoup de personne sans le vouloir, mais c'est comme si quelqu'un d'autre est en moi, quelqu'un qui me fait faire des choses que je ne veux pas faire. Toute les personnes qui on répondu au sujet que j'ai posté mon dit d'en parler a mes amies, mais je ne sais plus qui vous étiez vraiment. Je ne savais plus si je devais vous faire confiance ou pas, je ne savais plus rien. Mes parents n'ont toujours pas remarqué ma déprime, et je ne compte pas leur en parler, je crois qu'ils ont assez de problème comme ça. Sur les forums, je me suis toujours comporter comme si de rien était, je déliré sans vraiment le vouloir. Reprendre à zéro, je veux bien mais j'ai peur de vous faire du mal encore, avec mes sauts d'humeurs. Je ne veux pas m'enfermer, mais je me suis enfermer pendant trop longtemps, c'est dure de redevenir celle que j'était il y a 5 ans. Si je restais qu'avec Daniela, c'est parce que c'était la seule avec qui j'avais parler de mes problèmes. La seule à qui je m'étais confié, je devais tant parler de mes problèmes Looc, mais j'ai jamais eu le courage de tout raconter. Je me suis encore plus enfermer. La solitude est devenue une amie, mais je ne veux pas vous perdre. La vie est trop difficile pour la vivre seule. Elle bascule à tout moment, on tombe à chaque fois, on essaye de remonter la pente. Mais seule c'est beaucoup trop difficile à la remonter, tu as dit que tu y arriver, mais moi je n'y arrive pas, j'ai supporter beaucoup de mort dans ma famille pourtant, beaucoup de problème, mais là, je ne veux plus essayer, la vie devient trop dure. Mais, je vais survivre, parce que si je ne survie pas, sa serais une défaite, les défaites, il y en trop dans une vie. Les forums, c'est peut être là, le meilleure endroit où je me sens bien, je peux cacher mes faiblesse plus rapidement que dans la vie au collège. Bien que mes résultat, au collège ne sont pas catastrophique, je ne prend plus goût à apprendre. Je passe mes journée sur l'ordinateur, me posant plein de question et surtout une " A quoi sert de vivre ? La mort est bien plus tranquille." Je n'ai jamais trouvé la réponse, et je demande pas d'aide, je veux trouver cette réponse seule.

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